月出皎兮

大一的时候我妈跟我说，世界上有三种人是你自己不能选择的。一种是亲人，一种是同事，剩下的那一种就是同学。

我们相识的有点早，十八、九的年纪正年轻。我们分离的有点快，二十二、三的年龄奔前程。

你说四年有多久？我说不久又很久。很久是因为淡忘了刚入学的羞涩，不久是因为熟稔过后面对的就是别离。

其实感情是睡出来的吧，我亲爱的611姐妹们。很抱歉我总是错过各种聚会，但我从来没有错过两个“打”，一个打边炉，一个打扫卫生。即便叫嚣着不想参加优秀宿舍评选，四个人也还是乖乖的做了。小代总在清地板，小君总是洗厕所，阿婷总在擦玻璃，而我总是洗风扇。我们永远很默契，我们也一直是四星宿生611。

小代是成绩很棒的山东姑娘。

小君是只凶幸子的小家碧玉。

阿婷是喜欢自拍的611舍花。

而我一直是不着调的陈糟糕。

幸子很豪爽，不过下次敲门记得温柔点啊。

咏仪很坦率，中秋我要去你家蹭吃蹭喝哈。

燕方很真诚，偶尔2起来也没有关系哟~

珍珍很温柔，就是不要再一直大头虾啦，不然再见你就叫你大头珍珍。

倩是紧随潮流的，从帝都带来的手信很贴心，下次我还要吃那个核桃月饼。

小英卖萌超龄了好吗，虽然你是万年LOLI脸。

晓凌心很好，去年暑假留校的时候只有你在陪着我。

王阿姨你不要太热情哟~

还有靖静和洁纯，虽然没有太多接触，不过你们也都很好哟~这个不是递好人卡哈哈

大佬，虽然你毕业聚餐说自己没有把班带好，其实你带我们班真的已经很棒了【真心的

怀孑才是真正的化学控，经常看你眼中饱含深情，莫不是因为你爱化工学院爱的深沉？

小笼包虽然总是吵吵过来吵吵过去的，但还要感谢你在化工原理实验的时候帮了我很多忙。

奇哥和军军，祝你俩百年好合，剩下的我啥都不说了【哈哈哈哈

还有咸鱼啊，下次再来新疆请认真点告诉我啊，不带开玩笑语气了真是的。

世龙，虽然不想跟你客气啊，但是一看见你就禁不住要跟你客气啊。

柏霖嘞，老乡咯，啥都不用说，回家请吃饭就好。

俊广、耀汉和小宝贝，大学做实验几乎都是依仗你们帮忙，这里说声不客气，哈哈，其实是真的很谢谢你们。

司徒虽然话不多，但印象很好。

沈秋沈公子，照顾好我们家阿婷啊。

钦锋和水东，光看着就很亲切。

还有我没点到的同学，有你们，其实已经很开心。


都说天下无不散之筵席，但又说合久必分分久必合。那么，若干年后，月下饮杯酒，一切当真还会重头。

班级聚餐的那天喝了酒，真的没有醉，看见你说相信我之前说的就冲动的给你打了电话，对你说：你对我来说真的很重要很重要。

这种类似于醉酒后表白的蠢事我是第一次做。

毕业礼谁不来都行，不要父母，不要长辈，不要亲戚，唯独是你不来不行。

你们毕业的时候我很惶恐，那时候我安慰自己说即便你们离开，至少我还在这里，只要你们回来我们还是见得到。

直到昨天我毕业的时候我是真的害怕了，不是怕分别，而是怕再也见不到。不管你是要去云南亦或是其他地方，当你说出不会留下来的时候，我真的好害怕好害怕。

知道不能够再受你庇佑，知道不应该再依靠你，知道要学会独挡一面。想到这些，我整个人都糟糕了。

我不容易相信他人，却无条件信任你。因为你对我来说是兄长，是亲人，是很重要的人。

你教会我长大，却不会陪我到老。

作为一个内心不够强大且严重迟钝的腐宅女，我现觉得人生一片灰暗。

虽然十五那天不停的叫嚣我再也不会回来了，但返校之前心中还是万般不愿意，似乎真的好想一走就再也不会回去一样的心情。

被说不懂事也好，不会做人也好。其实心里清楚的很应该怎么去做，该如何讨人欢心，该如何体面的应对。却扭头不愿去做，不愿违心的去做那些事情，或者是说，比起让家人夸赞懂事，我宁愿背弃长辈的期望而成长吧。

即便明知道是错的，也要一往无前的走下去，就如同决定来珠海上学一样。

没有人能够体会我的心情，被念叨，被骂，我都会顶撞回去。只是姨夫一句话，让我不得不正视，我真的是内心不够强大的一个人。那种场面，我的反应实在是太烂了。

也不知道是不是生日恐慌，进入三月以来一直都乱糟糟的。家人催着找工作，无论如何都不想找，哪怕向现在这样，虽然说是在正常上班，但归到自己这里看仍旧只是兼职罢了。说再多创业创业的话题，我始终认为自己不过就是一个打工的，毕竟我和他们没有相同的理想。

关键是这种无所谓做事无所谓不做事的烂位置，话说完了屁都不是，做完事情跟没做一样，人家根本就不看重你，听你的话也不过就是过一下电流罢了，做完以后不用人家开口否你，你自己就知道自己是白做工了。

还有个人渣已经不想对他吐槽了。

究竟是我底线太低还是我脾气越来越好了，我真没明白，怎么就把我身边的人灌成这个球样子了。

在大学被人当备胎这已经不是第一次，两个人虽然差别挺大，但关键的恶劣品质倒是如出一辙，对自己都是过分自信。完全找不到他们自信的源泉。难道仅仅是我没有男朋友导致的么，可笑了。

说实话，提起这种事情简直让我反胃。

但是真追到根本，到底是我自己做人太失败，没有一开始就亮出底线。

对人对事不满不会说，反应还有点慢，多半都是等事情过了之后才气急败坏。在别人看来我就是无事生非，神经病一样。自己不解释，不给别人好脸看，不理人，不搭话，于是多半责任又被推到我身上，认为是我脾气不好。

到头来，就又是自己忍了。苦笑什么的最苦逼了。

所以，这个是检讨日志吧！扶额！

回家见不见朋友或者被不被朋友见已经没有什么太大的意义了。该见的怎么都见的到，那些熟稔的亲密的。那些见不到的推脱给时间推脱给机缘，说白了就是不想见亦或者是无所谓见或不见。

错过了一场同学会，听说场面有些失控，喝高的比比皆是，抱着哭得，躺着睡得，趴着吐得。是我没有见过的场面。之后再聚已没有上次人多，觥筹交错见突然被同学问及是否找了男友、工作是否落实。

人生的起步从这里才算是开始，我却懒懒不想动。

很多东西堆在脑袋里想要写，写了半拉就又不愿再动。有些话果然还是不说比较好。

我常常问自己这个问题，你是否喜欢我，是否曾经喜欢过我，是否曾经有那么一点点喜欢过我。

就像辩论，我自己立论自己辩驳。

你说：我很有勇气，至少还能在别人面前哭得出来。
你说：没有人有能力扶别人起来，只有自己能使自己站起来。
你说：要记得，这里还有一个师兄。

你像照顾小孩子一样，在我最不堪的时候哄着我，让我以为这是特权。

因为你说，你在想办法接住我，让我不要摔伤。
因为你说，师兄是拿来折磨的。

因为你拍着我的头说，小女孩。

所以我总是习惯性的找你，用各种理由，同你吃饭、散步、闲谈。

你打电话跟我说今晚有狮子座流星雨。
你打电话同我说四级报不了怎么办。
你打电话问我说日全食几点开始。

会梦见你，在长时间没有联系的时候，我以为是自己想念你。
我听见最美好的一句话是，如果一个人进入你的梦境，不是因为你对他（她）日思夜想，而是因为他（她）在想着你。
于是，好巧，总是在我梦见你之后没多久接到你的电话。
然后梦失灵了。

我和你带同一副耳机。
我和你分吃一份提拉米苏。
我记不清是你给我戴上的耳机还是自己偷偷戴上的。
我记不清你递给我的汤匙是不是你用过的。
我唯一记得清的是自己拉住你的手，你没有躲开也没有拉住，是我自己放开来。

为什么你会这么帮我，为什么你会说有你在，为什么你会讲你来搞定？
我把自己对待下一届的心情拿来对比。
原来不过是帮亲不帮理。

你对我的好，是因为你总是习惯性的照顾每一个人。
你哄每一个身边的人，唱歌逗笑承诺。

我不过是你沿途的风景，是你流水无意承载的落花。
对我好，不过是你一时的心血来潮。

原形毕露这个词用在我身上最合适了，突然发现。

做好人只能做几天，我就是个潜在的自私鬼，熬不过春秋。

说到交往，其实我只是在应付别人，被说好人其实也不过是我先你们张口说了你们想要让我做的事情罢了。

明明可以死撑看别人好不好意开口再决定答不答应，但就是犯贱，犯贱先开口做自己其实并不想要做的事情。

讪讪的回应着别人的问题，并不好笑的那些也会跟着哼哼两声。

说话的过程中被别人抢白岔开话题也不会说什么，想回过头别人不过也就是找个聊天对象罢了，既然如此听着不就好了吗。

我就是个隐忍的苦逼好了吧。

这种日子是从什么时候过起来的，明明以前不介意别人的眼光不开心就会直接说，现在就只会打碎牙齿往肚里咽。

嚣张跋扈的CYY不见了，那些牢骚也不敢随便跟别人发了。

脾气不好是给所有人留下的印象吧，抚额，其实蛮头疼的，呵呵。

还能说些什么呢，伤害到的始终是最关心我的人。

其实还有什么呢，到头来不过一场空罢了。